Información

Cómo curarse de la infidelidad

Cómo curarse de la infidelidad


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Considere esta estadística sorprendente: al menos una o ambas partes en el 50 por ciento de todas las parejas, casadas y que viven juntas, heterosexuales y homosexuales, romperán sus votos de exclusividad sexual o emocional durante la vida de la relación. ~ Shirley Glass, No solo amigos

Es cierto. Las investigaciones muestran que la mitad de todas las parejas experimentarán infidelidad en su relación. Las razones de las aventuras son muchas y complicadas y están fuera del alcance total de este artículo. Pero hay muchos factores comunes que pueden contribuir a las aventuras amorosas y muchas formas de recuperar su relación después de una aventura. (Para parejas poli o abiertas, considere una aventura como traer a un tercero sin consentimiento mutuo).

¿Qué crea un terreno fértil para los asuntos?

Al igual que un jardín, las relaciones deben cuidarse y cuidarse. Con demasiada frecuencia, el jardín de nuestra relación queda desatendido; las malas hierbas crecen y las plantas mueren debido a la falta de agua y sol (es decir, cuidado y atención). Es muy fácil, especialmente en las familias centradas en el niño, que los socios se centren en los aspectos prácticos del cuidado infantil y excluyan su relación.

Se advierte a los padres: las semillas para una futura aventura pueden sembrarse con demasiada facilidad en las primeras etapas de la formación de una familia. Descuidar a su pareja y su relación por el bien de los niños no crea una familia feliz. Crea inestabilidad emocional, especialmente si usted o su pareja comienzan a buscar satisfacer sus necesidades emocionales fuera de la relación. Asegúrate también de dedicar algo de tiempo a tu relación. Sus hijos serán más felices y estarán más seguros si ven a padres que tienen un vínculo fuerte y amoroso, incluso si esto significa que los niños no siempre son lo primero.

También es fácil, especialmente en las relaciones a largo plazo, que las parejas con o sin hijos comiencen a darse por sentado o caigan en la rutina. Si bien hay comodidad en la estructura y la previsibilidad, no querrás dejar que tu relación se estanque. Las aventuras amorosas son a menudo una forma equivocada de buscar emoción y vitalidad. Desafortunadamente, tener una aventura te alejará de tu relación principal en lugar de acercarte a ella. En efecto, está comenzando un nuevo jardín en otro lugar y dejando que su jardín actual se marchite en la oscuridad. De vez en cuando, hagan el esfuerzo de hacer algo divertido y diferente juntos. ¿Por qué? Crea intimidad y aporta crecimiento y vitalidad a su relación. Al igual que con la jardinería, desea agregar fertilizante y ocasionalmente remover la tierra para que florezcan sus plantas y flores.

Aún así, puede seguir todas las sugerencias anteriores y cuidar el jardín de su relación con mucho cuidado y amor, solo para encontrar la amenaza de una aventura que brota como la maleza. Como advierte Shirley Glass: "Un matrimonio feliz no es una vacuna contra la infidelidad".

Para vacunar realmente su relación contra las aventuras amorosas, Glass recomienda las siguientes pautas. Si bien algunos pueden encontrarlos demasiado restrictivos y, como se quejó una pareja de lesbianas, “demasiado hetero” y otra pareja poli señaló, “demasiado monógamos”, vale la pena tenerlos como punto de referencia. En las pautas a continuación, las parejas poli pueden querer reemplazar la palabra matrimonio con relación primaria, pero ten cuidado: esta lista es definitivamente pro-monogamia.

7 consejos para prevenir la infidelidad

  1. Mantenga las paredes y ventanas adecuadas. Mantenga las ventanas abiertas en casa. Levanta muros de privacidad con aquellos que podrían amenazar tu matrimonio.
  2. Reconozca que el trabajo puede ser una zona de peligro. No almuerce ni tome descansos privados para tomar café con la misma persona todo el tiempo. Cuando viaje con un compañero de trabajo, reúnase en las salas públicas, no en una habitación con una cama.
  3. Evite la intimidad emocional con alternativas atractivas a su relación comprometida. Resiste el deseo de rescatar a un alma infeliz que te ofrece su corazón.
  4. Proteja su matrimonio discutiendo los problemas de las relaciones en casa. Si necesita hablar con alguien más sobre su matrimonio, asegúrese de que esa persona sea un amigo de su matrimonio. Si el amigo menosprecia el matrimonio, responda con algo positivo sobre su propia relación.
  5. Evita que las viejas llamas se vuelvan a encender. Si un antiguo amante va a asistir a una reunión de clase, invite a su pareja a que lo acompañe. Si valoras tu matrimonio, piénsalo dos veces antes de almorzar solo con un viejo amor. (Esto puede ser poco realista en la comunidad lésbica, ya que las exs a menudo forman parte de la propia comunidad e incluso del círculo de amistades).
  6. No se exceda cuando esté en línea con amigos de Internet. Discuta sus amistades en línea con su pareja y muéstrele su correo electrónico si está interesado. Invite a su socio a unirse a la correspondencia para que sus amigos de Internet no tengan ideas equivocadas. No intercambie fantasías sexuales en línea.
  7. Asegúrese de que su red social apoye su matrimonio. Rodéate de amigos que estén felizmente casados ​​y que no crean en perder el tiempo.

Veamos el peor de los casos. Tú o tu pareja tienen una aventura. ¿Cómo puede ayudar a que su relación se recupere?

Recuperarse de la infidelidad

La mayoría de la gente piensa que hablar sobre la aventura con el cónyuge solo creará más malestar, pero en realidad es todo lo contrario. Hablar del asunto es la forma de reconstruir la confianza y la intimidad.

Es importante concentrarse deliberadamente en lidiar con el asunto y las consecuencias, no evitarlo.

No se salte esta importante etapa de reparación: se necesita tiempo y paciencia para reconstruir la destrucción de lo que alguna vez fue la realidad consensuada. Hablar de la evolución del asunto y estar presente durante las secuelas permite la integración y la comprensión.

De la comprensión fluye el perdón, y esto es lo que se necesita para que los socios se vuelvan a acercar.

Hay una gran diferencia en el tiempo de curación entre la "infidelidad revelada" y la "infidelidad descubierta". Es mucho mejor que se le cuente a la pareja traicionada sobre la aventura en lugar de descubrirla accidentalmente.

En cualquier caso, es bastante típico que la pareja traicionada tenga un tipo de respuesta postraumática al descubrimiento de la aventura. Puede haber una necesidad casi obsesiva de escuchar cada detalle de lo que sucedió y cómo evolucionó la aventura. Es importante que la pareja que tuvo la aventura responda a todas estas preguntas, a veces una y otra vez. Mejora la posibilidad de una reparación sólida.

Dicho todo esto, el mejor indicador de si una relación puede sobrevivir a la infidelidad es cuánta empatía muestra la pareja infiel por el dolor que ha causado, cuando el cónyuge traicionado está superando su dolor y enojo.

El remordimiento debe transmitirse de manera verbal y no verbal. No basta con decir "lo siento". "Lo siento" debe transmitirse a través de los ojos, el lenguaje corporal y las acciones de todo corazón, una y otra vez, hasta que se haya restaurado la confianza.

Otros ingredientes críticos para la curación son los siguientes:

  • El traidor necesita cortar el contacto con el tercero, al menos durante la fase de reparación inicial. Esto ayuda a crear un recipiente seguro para la curación y la recuperación de la confianza.
  • Comprométase con la honestidad y la comunicación abierta continua, incluso cuando la honestidad sea incómoda e inconveniente. Por ejemplo, compartir voluntariamente incluso sobre un encuentro casual con un tercero ayudará a reconstruir la confianza. La honestidad, en este caso, significa más que simplemente “no mentir”, también significa no retener información relevante.
  • Deje tiempo para sanar y crea que es posible que su relación se recupere. Lo crea o no, el 70 por ciento de todas las parejas eligen quedarse y tratar de reparar su relación, incluso después de la infidelidad.

La curación de una aventura amorosa puede fortalecer el vínculo de una pareja de manera exponencial si los socios están dispuestos y son capaces de presentarse al trabajo de reparación. Las parejas se curan y superan la infidelidad y, como resultado, se vuelven más fuertes. La reparación de violaciones de confianza requiere cuidado y atención por parte de ambos miembros de la pareja.

El jardín de su relación solo puede mejorarse manteniéndolo y cuidándolo juntos.


"Hacer trampa está bien para mí, pero no para ti": dentro de la psicología desordenada de los dobles estándares sexuales

El clásico se centra en múltiples parejas sexuales: los hombres promiscuos son aclamados como "sementales", "lotharios" o "damas", mientras que a las mujeres que tienen mucho sexo se las llama "zorras" o "putas". Los hombres que engañan a sus esposas no son precisamente elogiados, pero a menudo obtienen un pase. Las mujeres que hacen lo mismo, por otro lado, corren el riesgo de mancillar su reputación social.

Sin embargo, existe un doble estándar sexual diferente, y es el que existe entre dos socios.

En mi nuevo libro, “Cuando los hombres se portan mal: las raíces ocultas del engaño, el acoso y la agresión sexual”, dedico algún tiempo a explorar la psicología subyacente de la infidelidad. Gracias a la forma en que los hombres obtienen un pase por su promiscuidad, puede suponer que los hombres son más propensos a racionalizar su propia trampa que las mujeres.

Pero en lo que yo llamo el "doble estándar yo-contra-ti", resulta que cada lado tiene la misma probabilidad de jugar gimnasia mental cuando se trata de justificar su mal comportamiento.


Sanando de ser la otra mujer

"La otra mujer" se define como alguien que tiene una relación sentimental o sexual con el marido o la pareja de otra persona. A veces, a la persona se le llama una "pieza secundaria" o una "chica secundaria", que pueden usarse como términos despectivos. Por lo general, la otra mujer es alguien que está teniendo una aventura con un hombre casado o con un hombre en una relación comprometida. Hay un estigma adjunto a la etiqueta de "la otra mujer". Clásicamente, la gente piensa en ella como alguien frío cuando este no es el caso. A veces, cuando eres la otra mujer, no sabes que la persona con la que estás involucrado está saliendo con otra. Descubrir que eres la otra mujer y que te están engañando es increíblemente doloroso. Quizás se pregunte cómo sucedió esto. No es algo que te hayas provocado y le puede pasar a cualquiera. Ser la otra mujer no es tu identidad y puedes averiguar qué hacer en esta situación.

¿Cómo es ser la otra mujer?

Las personas persiguen aventuras porque son impredecibles y clandestinas por naturaleza. Los asuntos difieren de una relación estable. Algunas personas buscan aventuras porque tienen miedo al compromiso, o no tienen la confianza para romper con su pareja para perseguir a otra persona, o porque se sienten atraídas por el elemento de sigilo con el que vienen. Hay algo algo emocionante o seductor en ellos porque te sacan de tu vida cotidiana. Es importante recordar que tener una aventura amorosa puede lastimar a muchas personas involucradas, no solo a usted y a la otra parte en la aventura, sino también a la persona que está siendo engañada. Es común querer salir de su rutina, pero para la mayoría de las personas, el deseo de salir de su rutina diaria, con suerte, no significa tener una aventura. Ser la otra mujer es doloroso, especialmente si no sabes que es tu papel. Hay casos en los que una persona engaña a su pareja y te convence de que eres su verdadero amor. En realidad, no es el caso. Te están mintiendo a ti y a su pareja.

Sin embargo, les cree y se enamora perdidamente. En cambio, te culpan si se expone la aventura. La otra mujer se enfrenta a juegos mentales, manipulación emocional y engaños.

Si estás en una situación en la que sabes que eres la otra mujer y eliges continuar la relación, pregúntate por qué. ¿Es porque la persona con la que estás teniendo una aventura te está engañando? ¿Se debe a algo que ha experimentado fuera de esta relación? Mereces estar con alguien que te respete plenamente, y hacer trampa no es una señal de respeto. Es fundamental explorar la verdad del asunto y poner fin al asunto. Puede estar disfrutando del tiempo y la intimidad con su pareja en la dinámica, pero las consecuencias son mucho peores que las de estas experiencias placenteras. Se pueden romper corazones y destruir vidas.

La otra mujer vs. El hombre al costado

Personas de todos los géneros tienen aventuras. Aunque normalmente escuchamos sobre la otra mujer, un hombre también puede estar en esta posición. Según estadísticas del Instituto de Estudios de la Familia (IFS), el 13% de las mujeres y el 20% de los hombres han tenido relaciones sexuales con otra persona durante su matrimonio. Las estadísticas varían según la edad y otros factores demográficos, pero a pesar de todo, lo que aprendemos de esto es que los asuntos son sorprendentemente comunes. Pensar que esto podría sucederle a usted es impactante y desgarrador. Una cosa que es segura es que no importa de qué género seas, podrías ser el que esté en cualquier extremo de esto, podrías ser el que está siendo engañado, o podrías ser el que alguien está teniendo una aventura.

Dinámica y asuntos de poder

Los asuntos no se tratan solo de secretos o indiscreciones sexuales. Hay otros elementos más sutiles involucrados, por ejemplo, una de las cosas que están involucradas en la dinámica de poder. Una persona en la aventura tiende a tener la ventaja en la relación. Por lo general, esa persona es la que tiene una pareja a largo plazo. No es la otra mujer la que tiende a tener el poder, sino la otra pareja, la que está guiando a esa mujer por cualquier medio necesario. Uno de los ejemplos más famosos de aventuras o la otra mujer ocurrió durante la administración Clinton. Bill Clinton, el ex presidente, estuvo involucrado con una pasante de la Casa Blanca llamada Monica Lewinski. Hubo un escándalo de sexo político. Monica Lewinski y Bill Clinton estuvieron involucrados en 1995 y 1996 mientras Bill Clinton estaba casado con Hillary Clinton. Lewinski estaba involucrado sabiendo que estaba casado, entonces, ¿por qué entró en esta dinámica? Lo que se había notado era que Bill Clinton estaba apelando a Lewinski debido a su poder, pero es difícil saber qué sucedió a puerta cerrada. La dinámica del poder a veces puede influir en la ocurrencia de aventuras, y no solo ocurre en los casos de aventuras famosas. A menudo se oye hablar de los altos mandos de las empresas que tienen relaciones con empleados que son más jóvenes en sus carreras. Los asuntos no siempre están cortados y secos. Pocas cosas en la vida son sencillas. ¿Qué puedes hacer si estás trabajando para recuperarte de ser la otra mujer?

Piense en lo que quiere en relaciones futuras

Recuerde que la aventura que está experimentando en este momento no es la única relación que podría tener en su vida. Mereces tener una relación en la que te amen, respeten y valoren. No es necesario que se asiente con las migas cuando se merece una comida. Una aventura es solo una muestra de lo que te mereces emocionalmente. Depende de ti lo que hagas en tu vida, pero recuerda que tienes derecho a ser feliz y sentirte realizado, y es poco probable que una aventura te acerque más a estas metas. Pregúntese lo que quiere. ¿Qué es lo que realmente deseas? ¿Qué quieres en tus futuras relaciones? ¿Qué haría que una asociación se sintiera ideal para usted? Haga una lista de lo que quiere en una pareja y algunos factores decisivos o cosas que no quiere en una pareja. Puede sonar tonto, pero una vez que lo pones en un papel, es posible que te sorprenda lo que encuentres. Los rasgos que desea en una pareja pueden diferir significativamente de los que tenía en esta aventura. Es probable que desee a alguien honesto y leal. Probablemente no quieras estar con alguien que tenga una aventura. Si lo han hecho una vez, es probable que lo vuelvan a hacer. Establezca sus estándares más altos a partir de ahora. Asegúrese de que sus relaciones futuras se establezcan con personas que tengan la integridad para fomentar un compromiso saludable y duradero.

Recuérdate quién eres

A veces, las aventuras nos hacen olvidar quiénes somos. Te pierdes en estos momentos secretos. Puede encontrarse diciendo y haciendo cosas que nunca imaginó. Perdónate por las cosas de las que te arrepientes. Todos cometemos errores y está bien aprender de ellos. Si descubre que está participando en comportamientos tóxicos, puede hacer un cambio. No es demasiado tarde para empezar a tomar decisiones saludables. Muchas personas han estado en tu situación, por lo que es importante recordar que no estás solo y que no hay nada fundamentalmente malo en ti. Primero, debe separarse de la situación si aún no lo ha hecho. Corta los lazos con la persona con la que estabas en esta relación. Piense en cómo y por qué sucedió esto en primer lugar. ¿Le mintieron? ¿Coaccionado? Manipulado? ¿Sabías lo que estaba pasando, pero te sentías profundamente atraído por la persona y sentías que no podías resistirte? Reflexionar sobre lo sucedido puede ayudarlo a evitar esta situación en el futuro. Cada situación individual es única, por lo que una de las mejores cosas que puede hacer es ir a terapia, donde puede hablar con alguien personalmente sobre los detalles de su situación. Empiece a construirse. Concéntrese en cuidarse a sí mismo, aprender sobre sí mismo y aumentar su confianza durante este tiempo.

Si no va a ser una relación, ¿por qué permanecer en ella?

Cuando estás en una aventura, una de las razones por las que puedes quedarte es la esperanza de que se convierta en un compromiso a largo plazo cuando este concepto es poco probable. Hay excepciones a todas las reglas, y hay casos en los que una persona tiene una aventura y su pareja termina rompiendo su relación comprometida y eligiéndola en su lugar. Pero esa no es la mayoría de los asuntos, y la mayoría de estas conexiones secretas terminan. Mucha gente se pregunta: si no va a evolucionar hacia una persona en una relación comprometida, ¿por qué permanecer en ella? Hay algo secreto o candescente en ser la otra mujer que puede ser atractivo o emocionante, pero a medida que pasa el tiempo y las cosas continúan, se vuelve menos divertido. Aquí hay información sobre lo que sucede en la mente cuando estás involucrado en una aventura:

Tu cerebro se ve afectado durante una aventura

En los medios de comunicación, los asuntos se embellecen y se hacen parecer atractivos. Es desafortunado,

Porque los medios retratan la infidelidad y los asuntos de manera inexacta. En las películas y la televisión, hacen que las aventuras parezcan irrealmente atractivas, como si fueran una deliciosa fruta prohibida, pero la verdad es que puede agotar el cuerpo y la mente. En realidad, el cerebro sufre un cambio durante una aventura. Primero, está el enamoramiento, donde tus neurotransmisores se activan y estás sintiendo la dopamina y el principio del placer. Entonces, su cerebro hace que piense constantemente en la persona con la que tiene una aventura. Después de eso, hay unión. Produces la hormona del amor, que puede resultar adictiva.

Manipulación

Si fueras la otra mujer, es posible que hayas sufrido una manipulación seria durante la aventura. Ser manipulado puede tener efectos psicológicos a largo plazo. Es posible que experimente tristeza, aislamiento, problemas para confiar en las personas, problemas con la intimidad y dificultad para sentirse firmemente apegado a los demás. Puede sentirse resentido con la persona que estaba viendo, o incluso puede sentirse resentido con usted mismo. Es por eso que la terapia puede cambiar la vida de quienes han sido la otra mujer.

Manteniéndolo en secreto

Una de las cosas de las que necesitas recuperarte después de ser la otra mujer es el hecho de que, si sabías que eras la otra mujer, tenías que mantener la aventura en secreto. El secreto puede dejar a una persona con mucha culpa y vergüenza. Es importante superar esta culpa para que pueda enmendar su relación con el pasado y buscar un futuro mejor en el que no necesite guardar secretos tan pesados ​​como los de una aventura.

Empezar a curar

Entonces, ¿cómo puedes curarte de ser la otra mujer? Lo primero es recordar quién eres. No eres solo parte de una aventura, eres una persona completa que merece amor. Una de las formas en que puede curarse es a través del asesoramiento en línea. Hable con los profesionales de ReGain hoy para que pueda discutir lo que pasó durante este asunto, así como las secuelas que está enfrentando ahora. Incluso si se siente muy lejos en este momento, puede comenzar a curarse y llegar a un lugar mejor donde ni siquiera está pensando en la aventura. No tienes que sufrir solo si estás en las profundidades de una aventura y no sabes qué hacer. Ser la otra mujer no es fácil, y si estás leyendo esto, probablemente estés buscando una salida. La curación es un proceso y la terapia en línea es un excelente lugar para comenzar.

Preguntas frecuentes (FAQ)

¿Qué es la otra mujer?

La otra mujer es alguien que está involucrado con una persona casada. Son el compañero de aventuras de alguien que ya está en una relación. A menudo, se manipula a los socios de una aventura para creer que el cónyuge traicionado no es el verdadero amor de la persona, que el cónyuge traicionado es malvado o incluso que el cónyuge traicionado ha dado su consentimiento para una relación externa cuando no lo ha hecho. Es posible que ni siquiera supieran que la persona con la que tienen una relación amorosa está casada. La otra mujer puede ser etiquetada como una "destructora de hogares" o llamada con otros nombres, pero en realidad, lo que está sucediendo no es culpa suya. Hay muchos casos en los que se le miente a un compañero de aventuras y ni siquiera sabe que ha asumido el papel de un "pequeño secreto sucio". Hay varios tipos de aventuras, incluida una aventura emocional y una aventura sexual. Una aventura emocional es una forma de relación extramatrimonial en la que estás involucrado sentimentalmente con una persona casada. Cuando eres la otra mujer u hombre en una situación emocional, las secuelas pueden ser dolorosas, especialmente si no sabes que eres la otra mujer u hombre y solo lo descubres después de que haya pasado mucho tiempo.

¿Las relaciones que comienzan como aventuras duran?

Técnicamente, las relaciones que comienzan como aventuras amorosas pueden durar, aunque no es común ni necesariamente una buena idea convertir una aventura amorosa en una relación. Recuerde, esta persona le mintió a la mujer o al hombre con el que estaba casado antes, por lo que también puede mentirle a usted. Es posible que comiences a sentir que esta mujer u hombre no te ama más adelante en la relación. Una relación que comienza como una aventura amorosa puede traer muchos problemas relacionados con la confianza y el miedo a que la persona no te ame. Esto es comprensible, que es parte de por qué es una gran bandera roja. Después de todo, el cónyuge descarriado puede haber dicho que no amaba a la persona con la que tenía una relación principal en el momento en que se conocieron. Es como la idea de que si alguien te chismorrea, es probable que cotillee sobre ti y sobre cualquier otra persona en su vida. Saber que esta persona es capaz de comportarse como es capaz de hacer trampas puede afectar o incluso destruir su capacidad para tener una relación amorosa y saludable juntos.

¿Cuánto suelen durar las aventuras extramatrimoniales?

Alguien puede involucrarse en aventuras extramatrimoniales con parejas amorosas por una noche o por muchos meses. Algunos expertos dicen que las aventuras suelen durar entre seis meses y dos años si son más de una noche. Dicho esto, la duración de una aventura variará y no hay un número sólido en el que confiar. Puede ser muy desgarrador descubrir que su cónyuge estuvo involucrado con una pareja durante mucho tiempo, pero siempre duele y daña la confianza. Para que una relación pase por la recuperación de una aventura amorosa, su pareja tendrá que desconectarse de la aventura emocional o física en la que estuvo involucrado. Los cónyuges rebeldes deben cortar los lazos con sus parejas amorosas, y deben asumir la responsabilidad y hacer un esfuerzo por comprender su relación. lado. Independientemente del resultado, es vital pasar por la recuperación de la aventura usted mismo. El proceso de recuperación de la aventura se verá muy diferente en función de si alguien quiere permanecer en su matrimonio o irse. Si usted es la mujer casada en este escenario, es hora de ponerse a sí misma en primer lugar y tomar la decisión correcta para usted y su curación. Solo tú puedes tomar la decisión sobre cómo seguir adelante. Tanto la otra mujer como el cónyuge traicionado necesitarán un tiempo de recuperación después de la infidelidad. Si está luchando con la recuperación de una aventura amorosa, un terapeuta de pareja o un consejero individual pueden ayudarlo. El tipo de terapia que busques dependerá de tu situación y si vas solo o en pareja.

¿Cómo me deshago de la otra mujer en la vida de mi esposo?

Usted y su esposo deben tomar la decisión de si quieren o no resolver las cosas, y debe prevalecer que él quiera ser fiel para que las cosas salgan bien esta vez. Recuerde también que la otra mujer no es la que tiene toda la culpa, aunque es bastante fácil estar enojado con la otra mujer, se necesitan dos para que suceda una aventura. Es cierto que, si la otra mujer u hombre sabía que alguien estaba en una relación, involucrarse con una persona casada no era la mejor idea por una variedad de razones, incluido el suyo. Sin embargo, su esposo es el que eligió tener una aventura. Él es quien se involucró en esta acción, y él es quien mintió para ocultar la relación extramarital. Es posible que le haya dicho a esta mujer que quería dejar a su esposa o que tuviste una relación abierta cuando no la tenías, y esa puede ser una de las cosas increíblemente dolorosas que te enteraste si eras la mujer casada en esta situación. Es importante recordar que, sin importar cuál sea el caso y sin importar las excusas con las que se encuentre, la conclusión es que es culpa del cónyuge descarriado por salirse del matrimonio. Tu esposo tiene que asumir la responsabilidad de que eso funcione. Si trata de culparte, es hora de correr o pasar por un asesoramiento extenso en el que ambos estén igualmente comprometidos.

¿Los asuntos emocionales se convierten en amor?

Una aventura emocional puede convertirse en amor, aunque este no es siempre el caso, ni siquiera a menudo. Cuando eres la otra mujer, es difícil enfrentar las secuelas de una aventura emocional y, si bien puede ser un desafío, es posible. Tómate el tiempo que necesites para sentir tus sentimientos y superar los desafíos que te trajo este vínculo. El amor es la naturaleza humana, pero el engaño no es amor. Tener una aventura no es aceptable de ninguna manera por parte del cónyuge descarriado. Una persona que engaña a una mujer casada lastima a la mujer casada y a su pareja. Es posible que se sienta culpable o preocupado porque nunca encontrará el amor verdadero. La verdad es que te mereces el amor verdadero y que las relaciones saludables son posibles para ti. Mereces ser la primera opción de alguien. Si tiene dificultades con la recuperación de una aventura, vale la pena comunicarse con un proveedor de salud mental con el que pueda hablar. Incluso si tiene confianza desde el principio, siempre puede generar más confianza e identificar los rasgos que desea en alguien en una relación en el futuro. Mereces una asociación en la que sepas que eres apreciado, cuidado, seguro, entendido y capaz de mantener la confianza.

¿Cómo empiezan los asuntos?

Una aventura puede comenzar en línea o en persona. Con el auge de las redes sociales, cada vez más personas se reúnen con socios de negocios, o al menos se comunican con ellos, a través de plataformas en línea. Un cónyuge rebelde también podría conocer a alguien en su área local. Ya sea de inmediato o a medida que pasa el tiempo, un cónyuge descarriado comienza a realizar acciones que van más allá y traicionan la relación principal. Si usted es la otra mujer, su situación probablemente será única en comparación con la experiencia de otra persona que ha estado en su posición, al menos un poco. Es muy posible que te hayan mentido y manipulado extensamente para enamorarte de una persona casada. Quizás te preguntes qué te pasa, por qué tenías que ser un "pequeño secreto sucio", o preguntarte cómo alguien podría arrojarte uno sobre ti en la medida en que lo hicieron. Incluso podría tener que lidiar con que lo llamen con apodos como "destructor de hogares" o internalizar sentimientos profundos de culpa, vergüenza o indignidad. La conclusión es que siempre será culpa del cónyuge descarriado y que usted absolutamente puede trabajar en la recuperación de la aventura y tener una vida plena en el futuro.

¿Cómo comienzan los asuntos emocionales?

Los asuntos emocionales pueden comenzar de diferentes maneras. Alguien puede salir de su relación principal cuando conoce a alguien en el trabajo o en línea. Alternativamente, la otra mujer u hombre podría ser alguien a quien su cónyuge llamó uno de sus buenos amigos. Puede notar que cuando comienza una aventura, alguien deja de estar disponible emocionalmente o que surgen otros problemas de relación. Quizás, otros problemas de relación ya estaban presentes antes de la aventura. Es posible que el cónyuge rebelde ya no estuviera disponible emocionalmente, o es posible que usted haya discutido con frecuencia. Incluso podría haber notado que algo estaba mal y pasar mucho tiempo preguntándose qué estaba mal, pero no tenía nada a qué atribuirlo. Las aventuras amorosas son increíblemente dolorosas, ya sea que usted sea el cónyuge traicionado o el que se enamoró de una persona casada, y es posible superar la recuperación de la aventura, ya sea que sea la otra mujer o el cónyuge traicionado. Es normal tener un momento increíblemente difícil emocionalmente después de una aventura, ya sea que seas la otra mujer o la que engañó. La terapia puede ayudarlo a resolver problemas, desde no sentirse amado hasta curar el daño a la confianza.

¿Qué porcentaje de los matrimonios sobreviven a las aventuras amorosas?

La cantidad de relaciones que sobreviven a las aventuras es sorprendente. Las investigaciones indican que más de la mitad de las relaciones se reconcilian después de la aventura, lo que sugiere que la recuperación de la aventura es posible tanto en las relaciones como de forma individual. Un cónyuge rebelde debe cortar los lazos con sus parejas y mostrar compromiso con su relación para sobrevivir a una aventura, y ambos tendrán que trabajar para generar confianza y amor. Ya seas la otra mujer o el cónyuge traicionado, mereces curación. Hable con un consejero de parejas o un consejero individual para obtener apoyo y habilidades que pueda utilizar durante el proceso de recuperación de la aventura. Es imprescindible que tengas la relación más saludable y gratificante posible, ya sea con esta persona o no. En última instancia, puede y encontrará estabilidad y felicidad. Si bien los tiempos son difíciles en este momento, podrá superar el dolor de una aventura y no tendrá que hacerlo solo. Ya sea que hable con alguien en persona o en línea, merece seguir adelante.


Recuperarse del trauma de la infidelidad

La mayoría de la gente está de acuerdo en que una aventura sexual cuenta como infidelidad, pero ¿qué hay de enviar un mensaje de texto coqueto? ¿Y si tu pareja saca varios préstamos y adquiere una gran deuda sin tu conocimiento? ¿Tener sexo virtual con alguien que no sea tu pareja, conectarte con un ex en las redes sociales o mantener un perfil de citas en línea a pesar de que ya estás en una relación cuenta como traición? La respuesta depende de cómo las personas en la relación definan la infidelidad.

Un estudio reciente encargado por Deseret News encontró respuestas contradictorias cuando se encuestó a 1.000 personas sobre lo que constituye "trampa". La mayoría de los encuestados (71% -76%) dijo que el contacto sexual físico con alguien fuera de la relación siempre alcanzaría el umbral para hacer trampa. Sin embargo, una mayoría más reducida pensó que mantener un perfil de citas en línea (63%) o enviar mensajes coquetos a otra persona (51%) siempre debería considerarse una trampa. The lines on whether following an ex on social media constituted a betrayal were even more ambiguous: 16% said it was siempre cheating, 45% thought it was algunas veces cheating, and 39% answered that it Nunca era.

As this poll illustrates, how one defines infidelity is subjective. Thus, Talal Alsaleem, a leading expert in the field of infidelity counseling and author of Infidelity: The Best Worst Thing That Could Happen to Your Marriage: The Complete Guide on How to Heal From Affairs, stresses the importance of clearly defining infidelity in session. “A lot of therapists make the mistake of not putting enough attention into defining infidelity,” Alsaleem says. “From the first session, if we don’t agree on what to call it, we cannot go any further” because correctly identifying the problem guides which counseling interventions will be used.

If counselors set the stage poorly from the beginning, they risk alienating one or both parties, he adds. For instance, referring to infidelity as “inappropriate behavior” risks minimizing the betrayal. On the other hand, clients and counselors could exaggerate an issue if they refer to something being infidelity when it really wasn’t.

Alsaleem, a licensed marriage and family therapist in private practice at Happily Ever After Counseling & Coaching in Roseville, California, points out that when defining infidelity, research often relies on heteronormative values, which excludes any relationship that does not fit the “traditional” model (read: a heterosexual, married couple). To account for the various types of relationships that exist and people’s microcultures and macrocultures, Alsaleem developed a flexible definition of infidelity that can work for all of his clients, including those who are LGBTQ+ or polyamorous.

“All relationships should have a contract — whether verbal or written — that stipulates the number of the partners in the relationship … the emotional and sexual needs that are expected to be fulfilled in this relationship, and to what extent those needs are exclusive to the partners in the relationship,” Alsaleem explains. “So, infidelity is a breach of contract of exclusivity that you have with the partner(s) … and it’s outsourcing those needs to others outside the relationship without the consent of the partner(s).”

Although having a relationship contract is helpful, it is much less so if the partners maintain implicit expectations of each other that aren’t covered in the contract or if they allow the contract to become static, says Alsaleem, founder of the Infidelity Counseling Center . “It’s very crucial for people not only to have a clear contract in the beginning but also to continue to have those discussions [about their relationship expectations] on a regular basis,” he says.

Alsaleem believes his definition of infidelity not only works for clients of various backgrounds but also provides counselors with a buffer from their own biases about what infidelity is. When it comes to infidelity counseling, “therapists tend to confuse therapeutic neutrality with thinking that they don’t have a role to play,” he says. He asserts that his definition allows therapists to remain neutral without minimizing accountability.

Technology has provided new frontiers in infidelity because it offers higher accessibility, greater anonymity and opportunities for cyber-infidelity, says Alsaleem, who presented on this topic at the 2020 conference of the International Association of Marriage and Family Counselors (IAMFC), a division of the American Counseling Association. In fact, technological advancements such as virtual reality pornography and teledildonics — technology that allows people to experience physical tactile sensations virtually — are adding new layers of complexity to infidelity and relationships.

People can use technology to escape real-world problems and reinvent themselves, Alsaleem notes. One of his clients suffered from erectile dysfunction. Because of the shame and stigma associated with his condition, he turned to virtual sex as a way to accommodate for the deficit rather than dealing with the issue with his wife.

“Because [technology] is a new frontier, it’s an unchartered territory. Not too many people can agree on what’s appropriate or what’s inappropriate online infidelity behavior because we don’t have a reference point for it,” Alsaleem says. “That ambiguity makes it easier for people to cross those lines because in their minds, they’re not doing anything bad.”

Alsaleem worked with another couple who were in a happy relationship, but their sexual intimacy had decreased because of common life stressors such as work and parenting. Rather than talk to his wife about it, the husband started watching pornography, which evolved into virtual sex. When the wife discovered this, she felt betrayed, but the husband didn’t think his actions constituted an affair because it wasn’t happening in the real world. He considered virtual sex to be an acceptable alternative to “real cheating.”

Situations such as this one further emphasize the need to clearly define infidelity and establish a relationship contract, says Alsaleem, who points out that the good thing about his definition of infidelity is that it applies to both real world and virtual world affairs. Using his definition, counselors could work with a couple to help a partner realize that virtual sex is a form of infidelity by asking, “Was there an agreement between you and your partner that all your sexual needs would be fulfilled by them only?” If the partner acknowledges that this agreement was in place, then the counselor could ask, “Is what you did derivative of sexual needs? If so, did you outsource this need to someone else?” This form of questioning would help the partner realize that he or she did in fact breach the contract of exclusivity.

Transcending relationship dissatisfaction

Relationship dissatisfaction is a common cause of infidelity, but it is far from the only cause. Alsaleem recommends that counselors consider three categories when working with infidelity.

The first is dyadic factors, which are any relationship issues that lead to the couple not having their sexual or emotional needs met by each other.

The second category is individual factors — each partner’s personal history and overall mental health. Counselors should ask about clients’ family history and previous mental health issues, not just their relationship history, Alsaleem advises. He points out that some mental health issues, such as bipolar disorder and narcissistic, antisocial and borderline personality disorders, may increase the likelihood of infidelity.

People who experienced sexual trauma at an early age are also more likely to engage in infidelity as adults because the trauma may have affected their attachment, sexual identity and the type of relationships they have in adulthood, Alsaleem adds.

The third category is sociocultural factors, including a person’s job, culture, family, friends, lifestyle, environmental stressors, etc. Survey data taken from Ashley Madison, a website that helps married people have affairs, reveal that certain careers and occupations are more correlated with infidelity. These careers typically involve frequent travel expose people to trauma feature long, stressful hours or offer unhealthy work environments (among the examples provided were military personnel, first responders, nurses, police officers and people in sales). This finding illustrates how one’s sociocultural factors can facilitate infidelity behavior, Alsaleem notes.

Sometimes clients who experience a partner’s infidelity meet the criteria for posttraumatic stress disorder (PTSD), says Gabrielle Usatynski, a licensed professional counselor (LPC) and founder of Power Couples Counseling in Boulder and Louisville, Colorado. In fact, because the emotional response to infidelity (e.g., ruminating thoughts, sleep problems, erratic behaviors and moods, health problems, depression) can mirror responses to other traumatic events, some therapists have started using the term post-infidelity stress disorder to describe this parallel.

“If you pull up the DSM-5 and look up the PTSD criteria and change the word traumatic event para infidelity, it’s almost going to be picture perfect in terms of the symptom criteria,” Alsaleem points out. “There will be triggers, flashbacks, hypervigilance, avoidance behavior, and manifestations related to the knowledge about the affair and everything related to the affair.”

The fallout from infidelity can also spill over into other roles that people occupy, such as being a parent or a professional. This can lead to guilt and shame if they are not performing well in another area because they are preoccupied with the trauma of the betrayal, he says.

Despite having worked for a while with couples in crisis, Alsaleem found that none of the counseling tools he had acquired over the years adequately dealt with infidelity. If counselors use a generic trauma-informed approach with infidelity, they may have a strategy to handle the sensitivity of the issue, but they won’t have a clear understanding of the obstacles and the steps needed to overcome them, he says.

Alsaleem started jotting down observations of his clients dealing with infidelity and discovered several struggles that these clients shared regardless of the type of relationships they had, the length of their relationships, or their cultural or religious backgrounds. These shared struggles included defining infidelity, handling the emotional impact of infidelity, and navigating the significance of the affair narrative. Alsaleem’s observations led him to develop systematic affair recovery therapy (SART), which provides counselors with a treatment method for helping couples process and heal from the trauma of sexual and emotional infidelity.

SART describes seven milestones clients go through as they heal from infidelity:

  • Setting the stage for healing
  • Getting the story
  • Acknowledging the impact
  • Choosing a path
  • Creating a plan of action
  • Implementation and healing pains
  • Sustentabilidad

“Your role [as a counselor] is to help them process what happened, to make sense of it, so this trauma does not define the rest of their lives, whether as a dyad who are rebuilding the relationship or as individuals who have decided to separate and move on to other relationships,” Alsaleem says.

He warns that the process isn’t easy because clients often come in with knee-jerk reactions about what they want to do. Counselors must help clients resist making impulsive decisions and instead encourage them to make up their minds after completing the proper steps and understanding why they are making their decision, Alsaleem says.

With affair recovery, Jennifer Meyer, an LPC in private practice in Fort Collins, Colorado, finds it helpful to have couples write down their feelings and emotions, which can be intense. From the beginning, she asks couples to share a journal and write their feelings back and forth to each other.

After the couple has had time to identify and process the cause of the infidelity, Meyer asks the partner who has been unfaithful to write an apology letter and to read it to the injured partner in session. In this letter, the offending party conveys that they understand the pain they have caused and feel remorse for their actions. Even if the couple decides not to stay together, the letter helps repair the damage caused by the infidelity, and the partners can move forward (and, eventually, into new relationships) without carrying the pain and trauma with them, Meyer says.

Navigating the affair narrative

Some therapists avoid having clients share details about the infidelity because they fear it will create more harm or retraumatize clients, Alsaleem says. He argues that narrating the affair is a painful yet crucial part of recovery that can help facilitate healing if done with the right level of disclosure.

Alsaleem dedicates an entire day in his SART training program to teaching counselors how to help clients share their affair stories without retraumatizing both parties (by sharing too much or too little information) and without minimizing or exaggerating what happened. With infidelity counseling, “every mistake counts,” he says. “When people are coming in after the discovery of infidelity, whether it’s recent or from the past, they are very fragile, so that’s when you need to be strategic and adaptive and plan each intervention and how to respond to the outcome of the intervention.”

Meyer, a member of both ACA and IAMFC, often finds that clients want to ask the offending partner multiple detailed questions about the intricacies of the affair. Meyer is aware that the answers to these questions have the potential to create even more hurt and trauma for her clients, so she is honest with couples about this possibility and guides them through the process.

Alsaleem provides a brief example of how counselors can determine the appropriate level of disclosure when clients share their affair stories (but he advises clinicians to seek further training before trying this approach). He first asks the offending partner to be proactively transparent when sharing the affair story. They shouldn’t hide anything, he says, and they should go out of their way to show the injured partner(s) the unpleasant truths that led to the affair. This is done not to traumatize, he emphasizes, but to show the offending partner’s capacity to be open and honest.

Alsaleem also tells injured clients that they can ask anything they want about the affair. But before they ask, he helps them determine whether the question will help them understand what type of affair it was or why the affair happened. If so, then it is a fair question, he says.

For example, a client dealing with a partner’s sexual infidelity may want to ask, “What specific sexual activities did you engage in?” If the partner who was unfaithful is dealing with a sexual addiction (an individual issue), then the specific sexual activity is not important to understanding the motivation or what went wrong in the relationship, Alsaleem says. However, if the infidelity occurred because of a compatibility issue (a dyadic issue), then that would be a fair question because the betrayed would discover in what ways they are no longer fulfilling their partner’s sexual needs, he explains.

“The need behind the question [can be] healthy and appropriate, but sometimes [clients are] not asking the right question because they don’t know how to address that need,” Alsaleem adds. He advises counselors to ask clients what they are trying to learn about the story with their questions and help them figure out if these questions are the best way to obtain that information while avoiding further traumatization.

Affairs can evoke intense emotions in session, especially when discussing the affair story. To ensure that emotions don’t escalate to an unproductive level, Meyer uses a preframe such as “You seem calm at the moment, but this is difficult, and I want to ensure you can both talk without being interrupted. If things get out of hand, I’m going to ask for a timeout. You can both ask for a timeout as well.”

Meyer also uses her own body language — such as scooting up in her chair or standing up — if clients start yelling uncontrollably, or she physically separates them for a few minutes by having them take turns going to the restroom or getting a glass of water. These subtle changes help clients calm down and not get stuck in fighting, she explains.

Creating an imbalance to facilitate healing

Usatynski, an ACA member who specializes in couples therapy, approaches infidelity counseling differently from couples therapy where betrayal is not the presenting issue. In ordinary couples therapy, she strives to keep therapy as balanced as possible, focusing equally on the complaints of both partners and the unresolved issues that each brings to the relationship. But when infidelity is involved, she intentionally creates an imbalance of power and initially allows the injured party to have all of the power. The offending party, on the other hand, does not get to bring any of their complaints about their partner or their relationship to the table until they have successfully addressed the injured partner’s distress. This treatment works only if the offending party expresses true regret for the harm they have caused their partner and expresses a genuine desire to rebuild the relationship, Usatynski adds.

Usatynski’s approach comes from a psychobiological approach to couple therapy (PACT), which is a fusion of attachment theory, developmental neuroscience and arousal regulation developed by Stan Tatkin. When betrayal is the presenting issue, this method requires that clients move through three phases as they process and attempt to repair their relationship.

The first phase addresses the trauma the injured client has experienced by allowing them to express all of their emotions about the betrayal. “It’s when people feel like they have to hold back [emotions] or they can’t get angry or there’s nobody there to listen to them that actually creates trauma or at least makes it worse,” Usatynski says.

The partner who was betrayed can also ask any question they want about the affair during this phase, and the offending partner has to answer honestly. Many therapists who work with betrayal are concerned about the injured partner being traumatized by finding out the truth, Usatynski says. She admits this is a valid concern, so therapists should support the injured partner throughout the process. However, she advises that therapists not shy away from the truth coming out because, as she explains, the only way to repair the relationship or build something new is with total transparency.

If clients are hesitant to ask about the affair, therapists need to explore this hesitation with them. The injured partner may say that they don’t want to know what happened out of an inability to deal with feelings of loss and the practical implications of the relationship ending, Usatynski adds.

During this initial phase, the offending partner has no power to negotiate. They must simply sit and endure the rage and inquiry of the person whom they betrayed, Usatynski explains.

The second phase of PACT involves the offending partner providing the betrayed with whatever support is needed to correct the injury to the attachment bond between them, Usatynski says. This phase could involve declarations of commitment, appreciation or praise, as well as loving actions on the part of the offending partner. However, only the injured partner can decide what behaviors are reparative, she explains. The goal of this phase is resolution.

During the third phase, the injured partner lets the offending partner out of the “doghouse” and, together, the couple decide the new rules and new relationship contract they will have going forward, Usatynski says.

According to PACT, the dysregulation of one’s nervous system (such as during states of hyperarousal or hypoarousal) may lead to discord between the couple, Usatynski says. Thus, counselors should not only track clients for signs of dysregulation but also teach couples how to track each other’s nervous systems.

When Usatynski notices a client showing signs of dysregulation (e.g., changes in skin color, posture or vocal tone), she will ask the other partner if they recognize the change. For example, she might say, “Did you see how your partner’s skin color just changed when he or she said that? What do you think is going on with him or her right now?”

The goal is interactive regulation — the couple learning the specific strategies that soothe, regulate and excite each other, Usatynski notes. “These tracking skills are particularly important in the aftermath of betrayal because … [they help the offending partner] develop a greater awareness of how their behavior affects their partner. These skills also boost sensitivity and empathy,” she explains.

Alsaleem compares infidelity to a heart attack for the relationship. “It’s a critical wake-up call,” he explains. “It forces [clients] to really lay all the cards on the table and make an informed decision.” Do they commit to fixing all of the deficits and work toward having a better, stronger relationship, or do they end their relationship and find new, healthier relationships?

Alsaleem says several of his clients began therapy devastated by the trauma of infidelity, but by the end, they admitted they were almost glad it had happened because it ultimately led them to having the relationship they always wanted with their partner. For some people, infidelity is the catalyst that ultimately allows them to get unstuck, he explains.

When clients decide to repair their relationship, Meyer helps them develop a new, explicitly stated contract regarding the rules in their relationship moving forward. She asks them to write down their agreement about these new relationship rules (including how quickly they would inform their partner that they experienced a compromising situation and what constitutes infidelity going forward) and ways they could be vulnerable to future affairs.

“As counselors, we can’t assume every couple wants or needs strict monogamy,” Meyer adds. So, this new agreement can take many forms depending on the relationship. For example, partners in a committed relationship may agree that being involved with another person sexually is OK as long as they discuss it first with their partner or keep everything in the open.

Of course, clients in infidelity counseling may also decide to end their relationship. Even so, by showing up to counseling, clients have taken the first step toward ensuring that infidelity does not define the rest of their lives, Alsaleem notes.

“Infidelity is an awful event, but it doesn’t have to be devastating. It actually has a silver lining. Infidelity — as awful as it is to experience, as awful as it is to happen — can actually be a good thing to help people change their lives,” Alsaleem says. “If treated appropriately, it can actually enrich people’s lives and make them more resilient and make them better in the long run.”

Related reading: An online companion article to this feature, “Helping clients rebuild after separation or divorce,” provides strategies for helping clients to process their grief and start over.

Opinions expressed and statements made in articles appearing on CT Online should not be assumed to represent the opinions of the editors or policies of the American Counseling Association.


Practical, Science-Based Steps to Heal from an Affair

Working through an affair is tough. It takes tremendous energy and vulnerability on both sides.

Working through an affair is tough. It takes tremendous energy and vulnerability on both sides.

Working through an affair is tough. It takes tremendous energy and vulnerability on both sides.

Many years ago, in the Clinton era, I was asked to do an interview on whether Hillary and Bill would make it through Bill’s affair. Responding psychologically rather than politically, my answer was to say, “If couples didn’t make it through affairs, the divorce rate would be even higher than it is now.”

Working through an affair is tough. It takes tremendous energy and vulnerability on both sides. Drs. John and Julie Gottman have developed the Trust Revival Method, with three defined stages of treatment: Atonement, Attunement, and Attachment. The effectiveness of this model is being studied in a randomized clinical trial.

I’ve watched hundreds of couples try this method, and I’ve learned a few practical things about effective treatment along the way. To provide clarity, let’s use names: Jennifer and Sam are married, and Jennifer had an affair with Anthony.

Seek couples therapy, not just individual counseling

Trust is an obvious issue, and is vital to regain. But if both partners are committed to reconciling the marriage, or at least to try, then seeing a couples therapist together is most helpful. Individual therapy doesn’t help regain this trust and may only make healing more complicated. Enough secrets have been kept. Even if Jennifer is talking about the love she had for Anthony, it’s important that Sam regain his role as confidante, and it’s even more important that Jennifer be completely transparent about what happened.

Often, people who engage in an affair will balk at the idea of sharing with their spouse their struggles with letting go of their lover. The most important point? To move ahead, Sam needs to actively hear and believe that Jennifer is choosing him and their marriage.

Realize that the “truth” rarely comes out all at once

Esta es una pregunta difícil. Those who have had an affair, whether they’ve been caught or whether they’ve actually come forward, rarely tell the whole story initially. In this case, Jennifer will either feel guilty and extremely protective of Sam, not wanting to hurt him anymore, or she’ll be protective of Anthony. Or both.

The latter reason may likely infuriate Sam. But it’s part of the process. The “story” usually emerges slowly, even though Sam might want the truth and all of the truth right away. Jennifer may not be able to do that. Remember, she’s now committed to the marriage, and more than likely fears Sam’s reaction — that “too much too soon” may blow up in her face.

When this occurs, it’s very easy for the hurt partner to view this as more intentional deceit, which many betrayed people say is just as difficult to work through than any sexual or emotional indiscretion. The therapist needs to guide the couple carefully through the betrayer’s tangle of self-protection or protection of a lover and the defensiveness and shame that comes with it, as well as the betrayed’s desperately wanting and deserving “the absolute truth” and the sadness, rage, and fear that accompanies it.

All of this lies in the Atonement phase — a working through of anger, fear, guilt, and shame. It’s a tightrope that has to be walked very carefully, and with as much openness as possible.

The problems in the relationship did not cause the affair but are important to change

Jennifer is totalmente responsible for going outside the marriage to get her needs met. That is clear. But affairs happen in contexts. And that context is Jennifer and Sam’s marriage.

Sam and Jennifer will want to create a fresh, enlivened relationship where both can recommit and leave behind the relationship that was not working. The task is to learn new skills and new ways of communicating so both can feel better about their marriage. They’re not going back — they’re going forward. They’re starting marriage #2.

If Jennifer is adamant about blaming the marriage and only the marriage, that’s not a good sign. In Gottman terms, she’d be stuck in the barn with the Four Horseman Of The Apocalypse and not moving forward. The same would be evident if Sam insisted that the marriage had been great with absolutely nothing amiss or broken. Both would be locked in defensiveness and contempt.

Drs. John and Julie Gottman teach that talking about the context of the marriage doesn’t belong in the “Atonement” process, but belongs in the second “Attunement” phase of treatment. This may be easier said than done. I’ve found that as long as distinctions are being made, and very clear boundaries are formed—that nothing happened in the marriage to cause the betrayer to betray—that both can be discussed. However, it’s far better to keep them clear from one another, if possible.

Give structure to communication about the affair

Dr. Shirley Glass points out in her book “Not Just Friends” that the betrayed partner often fits criteria for Post-Traumatic Stress Disorder, with their emotional well-being heavily threatened and a sense of safety having disappeared from the marriage. It’s important to structure the sessions to help the betrayed work through that trauma, as slowly as is needed, and not amplify symptoms like hypervigilance, nightmares, or flashbacks.

And, in all seriousness, this process can’t happen quickly enough for the betrayer nor slow enough for the betrayed.

Jennifer’s job is evident. She must cut ties with Anthony. She needs to provide whatever information Sam needs to help him heal. Most people seem to want a lot of information, often coming in with pages of questions.

If Jennifer is reticent to proactively offer openness to what used to be more private choices (cell phone or social media account passwords, for example), that may be a signal that the hurtful impact of the affair is still not understood, or the betrayer has not fully taken responsibility. At that point, work directed at the betrayer, to try to understand their balking — whether it’s an issue still with the affair, or is it some other individual trait, such as a struggle with control — is vital for the therapeutic process to go forward.

It is best if the couple can wait and only talk about the affair in the therapist’s office. But some people just can’t wait, so we would suggest that they limit, perhaps even by strictly scheduling, the time that they talk about it. Each would need to agree that they will refrain from using the four horsemen during those conversations. This structure helps prevent emotional explosions or from the affair gaining any more power than it already has, while also honoring the need for healing.

The affair will be on everyone’s mind. But it’s got to be fenced in to some degree. You are looking for new information to use for recommitment.

People in Sam’s role can sometimes get lost in the details, wanting to know everything about the affair. For example, asking if Jennifer loved Anthony, or why she was attracted to him, may be important details for Sam to know. But Drs. John and Julie Gottman would suggest that he, and others like him, need to be careful, again recalling Dr. Glass’ admonitions concerning PTSD. He runs the risk of becoming re-traumatized by the revelation of intimate details, such as where the affair happened and what the sex was like. He can become obsessive, requesting too much information. Yet if not enough is asked and absorbed, it can lead to later regret.

What’s the goal here? Sam finally says to himself, “You know, I just don’t need to ask that question. I’ve asked all I need to ask. I’m okay with not knowing.”

Realize the need for trust travels in both directions

The last thing that Jennifer wants to realize is that 10 or 15 years down the road, Sam says, “You know, I never really forgave you for that affair. I want a divorce.” Or he might never say those words, and simply act it out passive-aggressively.

That is very sad. Couples have come to me years after doing therapy for an affair. There has been no true stage of reconciliation that Drs. John and Julie Gottman would call “Attachment.” The unforgiving spouse remains bitter, but may try to hide it. The unforgiven feels a loneliness that he or she doesn’t understand it may be that everything “looks” fine, but underneath there is still distrust, blame, or anger.

Sam should take on the responsibility of giving reassurance to Jennifer that trust is building. He can say things sincerely, such as, “I wanted to text and ask you to take a picture of where you were at 10:00 last night when you were out of town, but I realized I didn’t need to. I’m past that.”

Jennifer can begin to feel hopeless if not given this information, or that her efforts are not being recognized. Both need to deeply understand and believe that the other is on board for a new commitment, that they both have chosen to remain, and are working on a new relationship dynamic that outshines their previous connection.

The process of healing from an affair takes time. Like all grief, it comes in waves. One day, it will seem like it happened a long time ago. The next? Either Jennifer or Sam can get triggered, and emotions will feel once again very raw.

Learning new skills of communicating about conflict, rebuilding trust, rekindling physical and sexual connection, giving time and attention to how the problems have affected the children or other family members — all of that can happen with time and energy.

There are many variations to the above. Such are the complications of being human.

The good news? It can be accomplished, and the commitment can be richer than ever. Not because of the affair, but because of the work done to make marriage #2 better than marriage #1 ever was.

Has your relationship experienced a sexual or an emotional affair? The Gottman Institute is currently seeking couples for an international study on affair recovery. For more information, click here.

Dr. Margaret Rutherford, a clinical psychologist, has practiced for over twenty years in Fayetteville, Arkansas. Her work is found on her own website, as well as HuffPost, Psych Central, Psychology Today, The Mighty, and others. She’s the author of “Marriage Is Not For Chickens”, a perfect gift book on marriage, and hosts a weekly podcast, SelfWork with Dr. Margaret Rutherford.